Ce constat énervant.

Ce constat que tu fais tous les ans à la même époque. Un corps vieillit, un peu comme une chute lente et interminable où minablement tu t’écraseras à la fin. Alors en attendant ce point final tu contemples tout ce qui entoure ta chute, tu essayes de distinguer les choses, tu essayes de te distinguer de tous ces autres qui comme toi chutent, plus ou moins à ton niveau, plus ou moins à ta vitesse. Il y en a toujours une partie qui chute un temps à tes cotés et puis d’un coup il semble que sa chute s’arrête avant la tienne, parfois même bien avant que tu ne puisses seulement distinguer le fond, la fin de ta chute. Alors tu regardes un peu vers le haut en le cherchant et tout ce que tu vois c’est tous ces autres qui eux aussi chutent au dessus de ta tête. Il y en a qui essayent de s’agripper sur les bords que tu contemples en tombant. Ceux là espèrent arrêter la chute, ou au moins la ralentir un moment. Ils sont au final comme un morceau de suie accroché sur la paroi de la cheminée, ils vont finir par tomber bien plus vite qu’ils ne le pensent, et en bas la collision est toujours la même, plus ou moins violente, plus ou moins espérée.
Tous les ans à la même époque tu passes devant un chiffre, toujours différent qui te prévient que tu te rapproches inévitablement du bas et en même temps te re-situe, comme les chiffres dans les cages d’escalier, comme pour te rappeler que tu n’as gravi que trois étages et qu’il t’en reste encore autant.

[24-10-2011]

La faim.

Il est là, assit par terre. Il a presque l’air heureux d’être là, contre le mur de sa chambre, assit par terre. Les yeux entr’ouverts il semble fixer le vide en face de lui. Il fixe le vide à l’intérieur de lui. Dans ses bras un jeune chat noir. Ils semblent paisibles. A intervalles réguliers, ils se jettent de petits regards complice, puis il retourne dans son néant intérieur.
La pièce est sombre.
Il est toujours là, assit par terre. Il ne bouge pas vraiment. Une main sur le chat, il lui transmet un semblant de compassion. Le chat lui bouge. Il est blotti, la tête contre l’estomac de son maitre. La tête dans l’estomac de son maitre.
Il est là, assit par terre. Le chat blotti apprécie la chaleur de son maitre. Sa main remue, essayant de saisir le chat. Il baisse la tête, regarde calmement le trou que l’animal à creusé dans son corps. Il sourit. Le chat a faim. Lentement il se nourrit des viscères de son maitre. Le chat creuse et déchiquette un peu plus la peau du ventre de son maitre. Il mâchouille ses intestins.
Il est assit, il a faim. Ses yeux se baissent sur ce chat qui le dévore petit à petit. Il l’attrape par les pattes arrières et plonge ses dents dans l’une de ses cuisses. Le chat ne tressaille même pas. Il est bien trop occupé à ronger l’une de ses côtes.

Le bonheur invisible du néant de ta vie.

Des fois je m’énerve contre moi, trop peu souvent sur les autres. Pourtant je crois qu’ils le mériteraient plus que moi. Mais voilà, je me connais trop, je suis devenue cette amie un peu trop proche de toi, un peu trop semblable à toi qui t’énerve par ses défauts que tu ne reconnais que trop bien chez toi. Alors tu lui fais la remarque tout en sachant que rien n’y fera vu que nous réagissons toujours de la même façon navrante et insensée. Tu cesses de réagir à ses défauts et parfois tu te surprends à les aimer, à te complaire dans tout ça sans savoir pourquoi ni sans que cela ne t’apporte rien d’autre qu’un peu de néant.

Peut-être que c’est ce néant ambiant qui fait que tu aimes te complaire et te baigner dans ces défauts, ces erreurs de comportement qui t’énervent quand tu n’y penses plus. Tu sais malgré tout que tu te noieras dans tout ça un jour et que ce jour tu te rendras comte que tu as toujours été seul, à nager dans le bonheur invisible du néant de ta vie.

[08-09-12]

Je n’ai rien à dire.

Je n’ai rien à dire.
Il est deux heures quarante du matin. Mon volet ouvert craque continuellement depuis onze heure du soir. J’ai changé d’arrière plan. J’ai photographié mes vernis tous neufs. Ils brillent sur mes ongles presque insolents. J’ai mangé des canneberges séchés et sucrées parce que je n’ai plus de barbapapa d’anniversaire. J’ai bu un thé au citron avec un peu de sucre dedans. J’ai fait craquer mes poignets plusieurs fois et j’ai haussé des épaules toutes les dix minutes depuis que j’ai commencé à écrire ce soir. J’ai mal au dos, à la nuque, à la tête, aux yeux, à mon mollet et au pieds. Je gratte mes ongles lorsque je n’écris pas. Ou ma tête. Je passe mes mains dans mes cheveux, je trace des chemins invisibles dedans et je les mélange. Je chantonne un peu la musique que j’écoute. Je change de musique toutes les cinq chansons parce que tout ce que j’écoute me lasse trop vite en ce moment. Même ce qui est nouveau. J’ai écouté l’album de Nadeah neuf fois aujourd’hui. Je baille un peu des fois. J’ai la mâchoire qui craque à chaque fois et puis j’ai des larmes dans les yeux qui font bouger mes lentilles. Je bats les mesure de Pretty Enough avec le pied et j’ai mal dans mes vertèbres du bas du dos.
Je m’assure que les mots que j’écris existent en les prononçant. Parce que verterbre n’existe pas encore dans le vocabulaire humain.
Je vérifie que je n’ai raté aucun appel ou message sur mon portable posé à coté de moi et branché à mon ordinateur. Je siffle la musique en faisant légèrement tourner mon siège de bureau tandis que la chanson change. Je me gratte le dos avec ma main gauche et me griffe la peau avec les ongles sans faire attention. Je r’ouvre les petites blessures que mes ongles ont fait en passant les autres fois. J’ai maintenant des traces brunes sur le dos à tous ces endroits là. (…) Maintenant on est loin l’un de l’autre. On se rend invisibles pour l’autre et puis l’un rattrape le bras de l’autre et le tire vers soi, juste le temps de dire qu’on pense à l’autre quelques fois, lorsqu’il neige les lundis d’avril, ou que je ne mange pas le matin tôt. Et quelques autres fois lorsqu’on est trop vide. Il m’a rendu plein de vide. Mais du bon vide, celui qui te tiens au corps quand tu as froid et que tu es triste et seule. Celui qui te rempli le vide pâle et gris. Et quand ça ne suffit plus il faut écrire à s’en perdre le corps dans mes mots et envoyer sans relire (…). Pour savoir. Et puis sentir que son vide se rempli parce que quelque part, un peu loin de moi et des lieux ou nous étions, on pense à moi. (…) Nos vides sont différents. Mais j’aime bien son vide. Tout ça parce que je me gratte le dos ce soir parce que j’ai mal à la nuque. Et c’est toujours mieux que de repenser à l’odeur d’amande du kiné que j’avais avant. Et puis mes yeux se ferment. S’ouvrent. Je soupire. J’ai toujours mal au dos et de plus en plus à la nuque. Je songe à l’arracher à l’aide du couteau à pain. Je remue la tête et repense aux étirements de début de cours d’EPS du collège sur le praticable à ressors de la gymnastique des pyramides humaines. Je masse. J’aimerai que mes nerfs intervertébraux cessent d’exister. Je me demande s’il est possible de tenir sa tête droite sans ces nerfs. Et puis ça n’a pas tant d’importance que cela puisque je sais taoer sans regarder le clavier. Puisque ma seule faute de frappe dans la phrase précédente est le « p » de « taper » qui s’est muté en un « o » insolent. C’est presque reposant pour la tête de ne pas regarder ce que l’on fait. Mais c’est difficile d’être sûre de taper sur les bonnes cases. Ni d’en rater ou d’avoir des doigts lourds qui appuient sur plusieurs en même temps, et je ne parle pas des accents.

Je n’ai rien à dire sur ce que je fais. Je pourrais continuer des heures à écrire tout ce qui passe par ma tête. Il n’y a rien d’autre à en dire.

Je viens de faire craquer ma nuque et ma mâchoire en même temps, c’est une sensation particulière et spéciale. Tout le monde devrait tester ça je pense. Surtout si on a la bouche ouverte à ce moment là. C’est presque intéressant.

[12-11]

[Inspirations] Les spirites.

La photographie spirite fit son apparition en Europe au début des années 1870. William Mumler (USA) est considéré comme le pionnier de cette discipline, car c’est seulement avec lui que la photographie spirite s‘installa officiellement dans le cadre du spiritisme comme un moyen d’accès à l’occulte. Et c’est presque dix ans plus tard, à la date citée, que cette possibilité de contact avec le monde des esprits fut introduite en Europe.

Bien évidemment, tous ces clichés étaient des montages plus ou moins complexes et bien réalisés. Ils peuvent d’ailleurs faire penser aux clichés de fées et autres lutins qui furent aussi courantes à cette époque, et qui ont même été authentifiées par le très célèbre Sir Arthur Conan Doyle. (L’auteur des Sherlock Holmes, rien que ça)

Frances Griffith et Elsie Wright, Une fée offre un bouquet de jacinthes des bois à Elsie, 1920.

Il existe plusieurs sortes de clichés spiritiques : ceux de fantômes, ceux des fluides et ceux des médiums. Il y a eu beaucoup de photographies faites durant des séances de spiritisme. Les photographes spirites n’étaient pour la plupart pas de simples photographes mais avant tout des scientifiques, qui ont décidés de ce tourner vers cette « science » à succès dans les années 1890-1910.

J’vais pas être plus bavarde et je vais te laisser avec quelques photos. Ce n’est pas que je n’y connais rien, c’est justement que j’ai travaillé dessus en licence et que j’en ai TROP à dire. Si je peux te conseiller un beau livre dessus : Le troisième oeil, la photographie de l’occulte, chez Gallimard. (c’est un collectif d’auteurs.) (T’étonnes pas, il coute un bras.) Ce livre regroupe toutes les informations que tu pourrais avoir envie d’apprendre sur le sujet ; c’est très complet, très bien expliqué et extrêmement bien illustré. Oui je pourrais faire vendeuse de livres je pense.

Ca te plait les fantômes ?